Do que preciso

Como não consigo mais arrumar a minha cabeça, seja por incompetência, preguiça ou enguiço da máquina, resolvi abrir caixas, gavetas e o mais que esteja – organizado ou nem tanto – para fuçar com calma e verificar o que é excesso e o que não é. Ando assim ultimamente e o maior perigo é que somente eu fique dentro de casa ou o contrario, eu vou e todos eles fiquem sendo esta claramente a probabilidade maior.

Enquanto isto não acontece minhas mãos voam nas entranhas do domicilio causando em mim um sentimento mórbido de arrumação. Parece-me que o simples ato de buscar o escondido me libertará do que aparece o qual não faço gosto nenhum de me deparar. Assim vou seguindo, saltitando entre papéis, livros, embrulhos de preciosidades, descobrindo objetos na fila de espera de se exporem nas prateleiras da casa.

Dou um tempo às janelas abertas e as oculto do meu olhar me concentrando no que está por vir de concreto neste quadrado. Parece cacoete de gente isso, sempre com olhar na frente na ânsia de prever o que virá e custa um pouco se acostumar com o agora. O momento instante nunca soa com a perfeição que merece e o para e anda acontece como se viver fosse apenas isso.

Vou dando cabo da tarefa e para minha surpresa não remeti para a porta da rua nada. Aos meus olhos tudo tem serventia, o que desembrulhei me trouxe lembranças que em alguns casos nem minhas eram, porém traziam ocasiões vividas de tempos remotos, com outras pessoas, outros lugares, acervo que veio parar em minhas mãos por força da redistribuição normal em família. Pensei um pouco mais sem despregar os olhos dos artefatos e achei, naquele momento que, além de acumuladora de emoções virei, da noite para o dia, acumuladora de coisas.

Não me dobrei a este instante fugidio de mea culpa porque um acervo conta histórias reais e inventadas no escuro de uma casa e eu preciso delas assim como necessito de ar, água, café e vinho. Na ordem.

Morada escolhida

Pensando bem, caminhei tanto que me perdi e ao perceber que não havia esforço na retomada veio ao meu encalço este lugar parecendo que nunca dele sai. Parece-me que conheço cada canto da casa e assim posso andar com os olhos vendados que em nada vou tropeçar, que todos os objetos dispostos arrumaram-se sozinhos deixando para mim apenas a observação e do mesmo jeito paredes parecem sair do lugar para me fazer circular livremente. Nas ruas a impressão é que conheço todas as pessoas por quem cruzo todos os dias e que todos os meus bons dias sempre foram dados e recebidos de volta.

A noite vai alta quando me desacomodo e busco esfriar meus pensamentos na aragem gelada desta morada praiana, sentando-me no melhor lugar com vista para o mar, que me espia escuro, rugindo descompassadamente o que soa como musica para mim. O corpo vai resfriando junto com a mente que se liquefaz tateando as cenas que parecem repetidas de outras horas que não essa. Prolongo o momento na observação da rua deserta até estremecer de medo e de frio. É um medo bom e o frio vem me avisar que de agora em diante as variações terão sempre uma benção da natureza, que ora resfria o bafão dos pensamentos obsessivos, ora o vento leva todas as pétalas para o caminho a ser trilhado e deste jeito diáfano vou vivendo por aqui.

Que modo é esse de caminhar onde os sapatos não gastam, as pegadas se esvaem no vento ou chuva, os caminhos se cruzam entre presente e passado, os encontros se esfumaçam virando alegorias, as conversas se congelam no tempo, os pontos e vírgulas somem do texto e os parágrafos se desacomodam na pauta. As buscas de outrora se cristalizaram de tal jeito que do nada viraram releituras obsoletas, as afirmações contundentes viraram pó, os amores eternos morreram antes do primeiro round. E é deste jeito que meus contornos vão se igualando a esta instalação que abriga tantos caminhos agora se permitindo ser um só.

Ouço o que não foi dito

Dei-me conta que as palavras de outros nem sempre entram na minha cachola com o significado que levaram aquela boca a proferir seja o que for, mas a impressão que eu tenho é delas voarem até mim como névoa traiçoeira derrapando na minha incompetência de filtrar corretamente o que vem de lá. De bom e de ruim.

Parece existir em mim um filtro que resolve por conta própria discernir - para meu bem tenho certeza – o que será melhor entender, dando um ar de protecionismo ao meu ser mesmo que o infortúnio seja entendido como um engano e a alegria considerada uma dádiva não merecida, exagerada ou inoportuna para aquela fase.

Vou catando os fragmentos das interlocuções e as abrigo em um lugar inusitado da minha alma, aquela parte que trata de separar o joio do trigo, tirar os gravetos do feijão, subtrair o incorreto e ignorar o que vem depois. Assim, após o diálogo em que me posto a observar e ouvir mais do que falar, saio serelepe com o meu filtro a tiracolo.

Achei por bem utilizar uma peneira muito bem trançada e que tivesse a capacidade de, após eu ter tido aquele engano do verbo soubesse me fazer ver o verdadeiro sentido da fala. Tarefa difícil uma vez que as palavras são arremessadas, em sua maioria, no arroubo da emoção e deste jeito é verdade que não haverá um destino adequado para elas. Se a ira estiver imperando, o dicionário vai pender para vocábulos ríspidos e assim está feita a desconversa. Se, ao contrário, o amor estiver margeando o ponto e vírgula existe chance de iniciar um diálogo errôneo, daqueles que um diz uma coisa e a outra entende o diverso. Entender é uma tarefa árdua que merece certa paciência e erudição. Para qualquer lado que miremos a impressão é de tempos difíceis.